有时候，当自己深信不疑的想法受到了挑战或否定，内心就会感觉到有一种无法接受，在挑衅自己的忍耐度。
就像我之前拔牙的时候，我一直都以为我的智牙是在小时候长出来的。然而，当我百度了关于智牙的解释才发现，智牙是在人十六岁至二十五岁之间萌出的。
当时，我还是无法接受这是事实，总认为自己是另类的，应该是小时候就长智牙。因为，我不喜欢推翻自己已经确认的事。
然而，有次当我随意地翻看自己2014年写的说说才明白，我真的错了。我2014年在喜德盛工作的时候，真的有发过长智牙很痛而难以吃饭的说说。
虽然很不想承认自己错了，但，确实是错了。
为什么在这个年龄段开始那么害怕自己错了？其实错了，那就改嘛，这又没什么大不了的，为什么我却那么害怕？
在这失业的五个月里，我一直都想做完某件我特别想做的事，但，却总是因为内心的劣根性而没有做完。
这是我目前付出最大代价的一赌。我从来都喜欢赢，不喜欢输。但，看起来我还是输了。输给了内心软弱的自己……
当初给自己期限已经到了，我不得不出去找工作。我一直都以为只要自己做完那件我想做的事，那么这失业的几个月对于我而言就值了。而且无论找什么工作，我的内心都可以接受。因为只要能做完那件事，它就能成为我强大的精神支撑。可惜，那件事只有开头，却没有然后……
在找工作的那天早晨，我和小诗在扣扣上聊了一下。
因为在那天前一个晚上的十点，我发了一条扣扣消息给她，表示我想她了，她想和我聊什么就聊什么，不过因为第二天我要去找工作，所以提前和她道了晚安。
发完那条消息给她之后，其实我的内心是很害怕的。我害怕她不再对我热情，害怕她会对我冰冷……毕竟，她有看我写的那篇东东。
那天早晨，在聊天的氛围中，感觉她虽然对我没有那么热情了，但还保留着一丝温暖。
那天，是一个特别的日子——我三家姐生日。
不过，我只是简单地发了个生日快乐和配个笑脸过去。因为，我的脑袋短路了，想不出要怎么祝福……
简单的付出，自然就会有简单的收获。
她也回了个简单的谢谢，以及一个大大的叹号。
虽然我不喜欢这样简单地祝福，也不喜欢这样简单的回复，但当时的我就是这样不喜欢着……
心情很莫名地蒙上了一片乌云，似乎，我并不想就这么去找工作了。心里无法接受自己的这个打赌输了，一切都不应该是这样的。
想归想，该准备的东西还是正常地准备好，然后带着无精打采的躯壳去寻找麻木灵魂的栖息地。
骑着“小完美”在大路上慢慢前进，简单地比较着道路两边公司的招聘信息。
我还不知道自己到底需要找什么样的工作，是休息时间足够但工资低一点的工作，还是工资相对好一点但休息时间不人道的工作？
这个问题一天想不通，那我找工作的方向就会定不下来。
当我在喜德盛附近的一个工业园门口停下来看招聘信息时，刚好旁边有一个某公司人事部的女生在撑着伞看着我。
然后，她就很自然地对我打招呼：“帅哥，你想找什么工作呀？”